Tempeste

Soy una luz titilante, que  se ha dejado llevar constantemente entre marejadas muy  intensas, de dolor y culpa, que a ratos me consuela del daño que no podré reparar jamás, azotar insesantemente mi alma contra los malos recuerdos, es un deporte que poco a poco ha ido calmando la ira que siento por haberte perdido, para buscarte, para encontrate...he de tener la fuerza para casi sostener un planeta 

No lo mereces....por más que quiera cambiar el pasado, ya no se puede, eh comenzado a caer en el pozo oscuro y profundo del luto, cuanto más daño será inevitable generar por querer acercarme un poco, siquiera para volverte a ver...tiemblo al solo pensarlo, al solo imaginar tus ojos grices y tu voz fria, que feo es lo que se avecina....que tempestad tendremos que pasar....

Tres entradas de vacío

Hace un tiempo a esta parte escribí tres entradas que solo claman por dolor, ausencia y culpa, cada una de ellas coincidieron en tener un número equivalente, que me hicieron rememorar un estracto que leí un par de dias atrás...Cuando existen números que se repiten y nos llaman la atención, es porque el destino nos quiere decir algo... mas bien, me puse a buscar su significado.... el número 12 en numerología se asocia con la perfección.

Son personas que buscan la perfección a la hora de realizar cualquier tipo de trabajo, al hacer planes, cuando quieren solucionar los problemas de sus amigos.

Son individuos que odian la mentira, defendiendo la verdad por encima de todo. En el momento en el que tienen que ayudar a sus amigos, piensan que vale la pena hacerles daño con la verdad, a mentirles para que de cara al futuro el impacto de la mentira sea peor.

Sin embargo, no siempre son conscientes deldaño que hacen con sus palabras: en el caso de que tú también estés asociado con el número 12, deberías de tener cuidado con lo que dices.

Estar siempre pendiente de la perfección es algo que también les puede llegar a pasar factura, convirtiéndose en personas que pueden convertirse en egoístas, pensando que están buscando el bien común, cuando lo que están haciendo es buscar su propio beneficio.

Otra de las peculiaridades de identificarse con el número 12 es que son personas muy sabias, capaces de aprender de la experiencia y de retener cualquier dato que luego les pueda servir de cara al futuro.....

Fragmentos que te llaman

Leí por ahí lo que me trajo cada uno de tus detalles en estos días..

"Tu silencio encierra lo que no quiero escuchar, lo que me niego a oírte pronunciar... Todavía no he aprendido a no esperar nada de ti, a no tener expectativas, a saber que ese vacío que creas es quizás tu respuesta"

Respuesta que se hunde lentamente en esta herida de haberte perdido...

Ay me dueles...

Cada día el vacío es más grande y el espacio más pequeño...

las lágrimas más saladas, las heridas más profundas,

más cruel tu ausencia, más seca la soledad...

"No ha cambiado nada...ya decido yo por tí

Y aunque cada dos días me acuerde de tus pecas,

agarraré esta cuerda, me quema las muñecas..."

Como te extraño mujer...como me duele la pena, la culpa ...

https://www.youtube.com/watch?v=f6EAeasF0sM

El hilo que me ahoga

Si es cierto que exite un hilo rojo que une a las personas que se complementan eternamente, mágico y trasnparente, elástico y resistente, pues que bueno para quien lo mantiene en la muñeca o en un costadito de una costilla, o en alguna membrana del estomago. 

A mi me lo dejaron mal puesto como a propósito, a propósito de mis culpas y mis errores, entre mi garganta y la cabidad que permite el latir de mi corazñon,  mal puesto digo, porque no me ha dejado de doler el pecho, ni he podido respirar en cada rincón de mis pulmones, al parecer que...

Mientras más te alejas, este hilo más me apreta, más me ahoga, más me inquieta, más me asusta, más me duele, más me apretuja entre las paredes invisibles de mi consciencia, más encerrada, más enjaulada, he despertado en las noches como si fuese un simple trozo de papel en el colchón, hecha la nada misma, simplemente puesta en la vida, puesta en los deberes y en los roles de que la vida contínua.

Hoy mi corazón ah despertado con más fuerzas, asi como tú...enleonado como si fuese a explotar e insiste en salirse por mi boca, pero cierro mis ojos y apreto mi boca, para que al menos pueda no dejar de tenerte dentro mío, no importa el dolor que eso implique, no importa cuanto aprete, ni cuan cruel....sea el hilo que me ahoga.

Se podrá?

Es que acaso pasa que, habemos personas tan estupidas, que tenemos la capacidad de perder el amor de la vida, se podrá perder al amor de la vida?, ese tipico cliché maldito de valorar lo que se tenía, luego de que ya no está...es mi vida en una frase...si tan solo fuese una frase...si tan solo fuesen un par de palabras tiradas al viento y no tuvieran un trasfondo sucio y perturbador...

Sigo odiandome a mi misma...por todo el daño, todas las mentiras...como pude hacerme esto a mi misma? como pude ser tan ciega?...se podrá? es que acaso se puede tener un solo amor en la vida, y mas encima perderlo...por gusto propio?

Se podrá entender que la vida es tan sabia, como para darnos, así como quitarnos en la justa medida, tanto para que duela lo suficiente, para aprender después de las peores caidas...si esto involucra un gran aprendizaje...a estas alturas?...yo hubiese preferido ser ignorante toda la vida, pero ser inmensamente feliz...se podrá, que la vida no retorne nunca más con el tesoro de tu existencia?...

https://www.youtube.com/watch?v=B9GiF26kAvo

~ Se busca ~

Me he preguntado en todo este tiempo, entre ires y venires de cada flashback que repite mi memoria una y otravez, buscando el momento exacto en el que todo podría haber cambiado para seguir del mismo modo, del mismo modo que recuerdo incesantemente, inevitablemente, incansablemente, del modo en que no deja de doler, que no deja de quitar el aliento y que trae una y otra vez ese sabor amargo que me brota del alma, para impregnarse en todos los recovecos de mis papilas gustativas...es intenso y desgarrador, dulce y sombrío a la vez, alegre y triste... Me he preguntado todo este tiempo, entre ires y venires de cada flashbak que repite mi memoria, en que momento empecé a perderme a mi misma, esa que ya no está, esa que duele en el pecho, esa pieza que quedó desencajada, por ser otra escencia, otro ser, otra energía,.. Me he preguntado todo este tiempo entre ires y venires, donde quedaron esas risas que inflaban el pecho, y hacian brotar lagrimas, lágrimas que me hacian sentir el hoy y ahora al máximo...donde quedó esa mirada compleja, que el mundo entero decía tu silueta y que con solo eso, la paz era mi universo, atravesando cada particula de mi ser.

Me he preguntado todo este tiempo, repasando cada recuerdo dulceagríoamargo, cada detalle una y otravez, donde podría haber cambiado todo para que siguiera como antes, donde me perdí, donde deje mis esperanzas mas sólidas de una aventura completa a tu lado, donde quedó ese trocito del alma, que me agrieto completa por dentro, que me dejó cayendo a gravedad cero, en un pozo invisible, sliencioso y denso, donde quedó ese trocito de ser entero, de compañera incodicional, donde quedaron... se extraviaron mis piezas escenciales, mi centro, mi equilibrio, mi paz... Me he preguntado todo este tiempo, donde se perdió mi espiritu, lleno de amor y de dulzura, donde quedó, donde se extraviaron mis tesoros, que hacían brillar mis ojos con tus miradas todos los días, donde se extravío el imán, que equilibraba mi brújula solo a tu norte.

Me he preguntado todo este tiempo, en que lugar pinchudo del pasado, se enredó una hilacha de mi sensibilidad que empezó poco a poco a desmoronar mi telar, que se tejía con tu espiritu...Me he preguntado todo este tiempo, si alguna vez encontraré todas las partes, tesoros y escencias que se eyectaron rapidamente, como despavoridas del horror que había crecido en la profundidad oscura de mi alma...

Alguna vez encontraré todas las partes, tesoros y escencias que se eyectaron despavoridas, asustadas de los mounstros que crecian encapullados, envenenados, engordados por la cobardía, las mentiras, la deslealtad....el individualismo....las utopias...las falsas expectativas, la rutina y el miedo...

Mis tesoros más dulces, se eyectaron rápidamente al verte destruída entre los ríos que alguna vez dibujaste entre tu pecho con barquitos llenos de amor...al eyectarse rápidamente, destruyeron mi pecho, como cuando se arranca un pedazo de piel y se desgarran las membranas, de la manera más burda y torcida....

Mis escencias más lindas se escaparon del edor que quedaba de mis palabras inutiles, se escaparon, al verte destruída entre los ríos que alguna vez dibujaste, esta vez inundados de tristeza y barquitos llenos de ira...

Me pregunto en que momento, mi cristal se quebró, en que momento se me empezó a escapar la magia y cobardemente escondí mi coraje para darle batalla, a los obstáculos de la vida....seguí repasando una y otra vez...entre ires y venires...de cada flashback que repite mi memoria una y otra vez...en que momento deje que por cobardía y por mounstros invisibles...todo se ...

 

MORE - PH[F]INE

Despertar, funcionar, y seguir, sonreír....
Hola, ¿Cómo estás? ... BIEN, gracias.

Sin embargo la gente no logra notar, que entre cada particula de oxígeno entras a mis pulmones y te ramificas lentamente  por cada alveolo, traspasando cada molécula medular, vertebra a vertebra a través de mi columna para retorcer cada uno de los dolores justificados, que sola construí por medio de pensamientos vacíos, que no son más que eso...vacíos  lujosos, danzantes que punzan una y otra vez cada uno de tus dulces recuerdos.

Ya no me agrada la luz del sol, ni sus lindas nubes rosadas, ni mucho menos los atardeceres anaranjados cálidos de la primavera, por más y más que buceo profundo en mi interior, logro entender que los abismos que eh logrado introducir por mi misma en mi alma, han dejado la obscuridad absoluta de la falta de tu ser ... "Estoy bien gracias..." 

La lucha

Al parecer el mundo piensa que por que dos seres humanos se separan, empíricamente comienza otro ciclo, una nueva etapa y consigo puras cosas buenas y bonitas, que presionan lentamente a la memoria para ir tapando todos los malos recuerdos, todas las malas acciones...

Pero a pesar de que el futuro racionalmente sea esperanzador, por finalmente haber tratado de enfrentar las situaciones más horrorosas, lo cierto es que la lucha interior que se desplaza fría y cruel en el diario vivir, es mucho más lenta y desgarradora que simplemente comenzar un nuevo día y ya, se supone que la verdad nos libera, sin embargo yo no he dejado de sentir el peso de tu rechazo, de tu resentimiento y rencor.

He escuchado a muchas personas, tanto cercanas como no tanto, decir "basta de culparte" y es que nadie entiende ni logra dimensionar, lo que era despertar con tu mirada llena de luz, con tu sonrisa y con tus gestos matutinos que levantaban mi vida, que en silencio poco a poco se desmoronaba por juramentos del pasado, es que nadie comprende lo que era luchar con tus miedos, y con tus inseguridades y dar un pasito y que lograras sacar tanta belleza de tu interior, nadie comprende que sentir un abrazo tuyo era calmar completamente todos los fantasmas que tenia dentro, nadie comprende lo que era llegar a casa y ver un mundo distinto todos los dias rodeado de amor, nadie podría liberarme de esta culpa, de haber trizado tu alma un poco más, de haberte proporcionado tanto dolor, de no haber sido completamente sincera...

Y aunque nada ni nadie pueda percibirlo ya, aun estás dentro de mi, eres una huella incalzable, ni mucho menos borrable, tu escencia ha quedado dentro de mi, y lucha día a día con todos los monstruos que han salido a la luz una vez más, se desplazan sigilosos, esperando retomar nuevamente cada situacion posible, para embaucar esta lucha incesante, que al menos logre darme un poco de oxigeno algun día...

No podria no sentirme culpable de que, incluso a pesar de todas la cosas, sigues en mi alma, con tus valores, con tu fuerza, con tu impetu, con tu energía, luchando contra toda la obscuridad que se ha desparramado por todo el lugar. 

Reflejo

Ahora no existe nada entre mis sueños y mis sentimientos, estoy en medio de la nada, asfixiándome por el poco oxigeno que has dejado en mi vida, como si la propia culpa no fuese suficiente, llegaste huracanada a no dejar nada, con ira y odio, para escocer más aún las heridas, al menos espero que haya valido la pena para calmar la tempestad en tu alma.... si así no fuese, lamento mucho que exista tanta maldad en este universo como para manipular cada una de tus debilidades, para transformarlas en odio puro, del cual tu corazón jamás estuvo hecho. 

De alguna forma, simplemente cubrí mi corazón con mis manos y me aferré fuerte a la idea de que existe un ser humano, que aún con todos mis demonios, necesita de mí, y de mis experiencias, de mis heridas, de mis fortalezas y también del poco amor que queda secándose en estos trozos de alma que has dejado en una jaula que sostiene los trozos de mi corazón...producto de tu pérdida...producto del daño que te he causado, producto de la cobardía que me ahogaba silenciosa, producto del egoísmo que cegó mis ojos, que se vio potenciado de una voz tóxica que ahora divaga lentamente y colorida entre tus convicciones.

Ahora me veo y mi reflejo no es más que una rutina responsable que empuja la rueda de mi vida, veo mi reflejo y poco a poco veo mis alegrías hundirse en la oscuridad de mis ojos, veo mi reflejo y veo un rostro cansado, satisfecho de las desdichas que han llegado poco a poco a mi vida, veo un reflejo que aveces sonríe sistemático, para pretenderle a la gente que aun existe una persona normal dentro de esta tormenta, ahora veo mi reflejo y por más que estiro mis brazos no alcanzo la ilusión de la persona vive en mi.

He sentido la necesidad de arrancarme esta piel oxidada y desbaratada, para mirarme a mi misma por dentro, para reencontrarme con las cicatrices del ayer...Para entender que en este mundo hay gente humana, pero que también hay gente mala, que te toma como quiere y te atraviesa el alma, tergiversa mi percepción, entorpece mi reflejo...ahora solo veo demonios...

Cristales que no brillaron...

Se trizaron poco a poco y de entre las grietas el sol que los atravesaba cobraba más y más fuerza, inquebrantable el destello quiso gritar, que aquellos perfectos indomables comenzaban a crear estrellas desde su interior; poco a poco ellos me mostraron cual sería el flagelo que traería este último capitulo a tu lado...Aquellos cristales que no brillaron, lloraron desconsolados porque se separaban inevitablemente, representando la paradoja del suceso que ocurría, un destino brillante vendría con su final...

Aquellos cristales que no brillaron, jamás pudieron reflejar, aquellos sentimientos tímidos que hablaban de tu nombre, de tu ser, de tu escencia, de todo lo que en ellos destacaba de ti. No brillaron, se trizaron, fragmentaron y de entre medio salieron estrellas que llenaron el vacío y la soledad, extrañamente llenaron de calidez la obscuridad del camino, me enseñaron que el futuro sería exitoso, si te llevaba de la mano a la entrada de tu propio destino, abrí la puerta lentamente, con la nostalgia en la garganta y el reflejo de mis ojos perdidos en tus lagrimas que caían lentamente por tus mejillas...aquellas que no te han permitido ver, eso que vi yo al dejarte en el portal, inexplicable en tu verdad, imposible describir por las palabras que tenía atascadas en la mitad de mi pecho.

Tomé un par de fragmentos y me los trague lentamente, por si las heridas que producían consolaban el dolor que me producía tu partida, el dolor que me producía tu mismo dolor, y corrí, corrí lejos para inventar una excusa que me ausentara de tu lejanía indefinida. 

En consecuencia, espero que encuentres entre los restos de esta historia, tus propios fragmentos y que ellos sean la herramienta que te permitan brillar, única y particular como tu eres. Espero que de ellos, cuentes historias hermosas y que a pesar de que intentes ver algo distinto a contraluz, con el tiempo no sean más que matices multicolores en el camino ya trazado de tu vida, que con ellos canalices la luz que proviene de tu alma, y que visualices la luz alrededor de tu corazón, eres magia pura, brillo puro, encanto puro y la vida será maravillosa en el futuro.

La donna boia.-

A veces estoy, a veces no soy, a veces tengo miedo y a veces quisiera saltarlo todo, volar... viajar, sentir el viento, respirar hasta las nubes y llorar todo el mar, he soñado con mundos gigantes y otros muy diminutos, con figuras suaves y destellantes, con formas robustas y violentas.

La magia del bonito y horripilante mundo donde vivo, aveces vive, a veces no me deja vivir, a veces me expulsa afuera, a veces me atrapa dentro, a veces si a veces no, a veces simplemente quisiera ser yo, a veces exploto en el mundo, porque todo es tan invisible a los demás, porque hay cosas que no veo y que es tan evidente para otros... aveces la mente a veces el corazón, a veces quisiera  ser sol y fuego y otras tempestad y mar.

No existen dobles mitades, no existen distintas personalidades, existe un mundo muy mediocre y dictador, existe un mundo sin colores, muy apretado y sobrellevado, existen  limites desbordantes y es lo único que me gusta de lo que estoy mirando ante mis ojos, desbordante, porque todo lo que lleva mi pecho es desbordante, la emoción , la pena, la alegría, la fuerza y a aveces .... la cobardía.

A veces quisiera ser yo y explotar literalmente en los ojos de todos, en las mentes de todos y que todos pudieran girar y girar en su mundo interior, tanto ir y venir que las cosas se pusieran dobles, dobles... así como yo aveces si, a veces no. a veces quisiera ser yo y desbordar las entrañas de todos, como el ovulo en el vientre de una madre, que luego de posarse tranquilamente en ese lugar sale y desborda amor...desbordar de las entrañas los sueños las pasiones, las simplezas, las vergüenzas, los sentimientos, los pensamientos y los colores.

A veces quisiera no sentir tanto, para no explotar, ser mas yo que nadie, ser mas yo que todos, ser mas yo de lo que yo misma pueda imaginar, por que si en el simple hecho de imaginar puedo tener distintas realidades, con distintos matices, ya no querría ser yo...porque si existen miles de posibilidades, que problema existe con que existan miles de existencialidades....