MORE - PH[F]INE

Despertar, funcionar, y seguir, sonreír....
Hola, ¿Cómo estás? ... BIEN, gracias.

Sin embargo la gente no logra notar, que entre cada particula de oxígeno entras a mis pulmones y te ramificas lentamente  por cada alveolo, traspasando cada molécula medular, vertebra a vertebra a través de mi columna para retorcer cada uno de los dolores justificados, que sola construí por medio de pensamientos vacíos, que no son más que eso...vacíos  lujosos, danzantes que punzan una y otra vez cada uno de tus dulces recuerdos.

Ya no me agrada la luz del sol, ni sus lindas nubes rosadas, ni mucho menos los atardeceres anaranjados cálidos de la primavera, por más y más que buceo profundo en mi interior, logro entender que los abismos que eh logrado introducir por mi misma en mi alma, han dejado la obscuridad absoluta de la falta de tu ser ... "Estoy bien gracias..." 

La lucha

Al parecer el mundo piensa que por que dos seres humanos se separan, empíricamente comienza otro ciclo, una nueva etapa y consigo puras cosas buenas y bonitas, que presionan lentamente a la memoria para ir tapando todos los malos recuerdos, todas las malas acciones...

Pero a pesar de que el futuro racionalmente sea esperanzador, por finalmente haber tratado de enfrentar las situaciones más horrorosas, lo cierto es que la lucha interior que se desplaza fría y cruel en el diario vivir, es mucho más lenta y desgarradora que simplemente comenzar un nuevo día y ya, se supone que la verdad nos libera, sin embargo yo no he dejado de sentir el peso de tu rechazo, de tu resentimiento y rencor.

He escuchado a muchas personas, tanto cercanas como no tanto, decir "basta de culparte" y es que nadie entiende ni logra dimensionar, lo que era despertar con tu mirada llena de luz, con tu sonrisa y con tus gestos matutinos que levantaban mi vida, que en silencio poco a poco se desmoronaba por juramentos del pasado, es que nadie comprende lo que era luchar con tus miedos, y con tus inseguridades y dar un pasito y que lograras sacar tanta belleza de tu interior, nadie comprende que sentir un abrazo tuyo era calmar completamente todos los fantasmas que tenia dentro, nadie comprende lo que era llegar a casa y ver un mundo distinto todos los dias rodeado de amor, nadie podría liberarme de esta culpa, de haber trizado tu alma un poco más, de haberte proporcionado tanto dolor, de no haber sido completamente sincera...

Y aunque nada ni nadie pueda percibirlo ya, aun estás dentro de mi, eres una huella incalzable, ni mucho menos borrable, tu escencia ha quedado dentro de mi, y lucha día a día con todos los monstruos que han salido a la luz una vez más, se desplazan sigilosos, esperando retomar nuevamente cada situacion posible, para embaucar esta lucha incesante, que al menos logre darme un poco de oxigeno algun día...

No podria no sentirme culpable de que, incluso a pesar de todas la cosas, sigues en mi alma, con tus valores, con tu fuerza, con tu impetu, con tu energía, luchando contra toda la obscuridad que se ha desparramado por todo el lugar. 

Reflejo

Ahora no existe nada entre mis sueños y mis sentimientos, estoy en medio de la nada, asfixiándome por el poco oxigeno que has dejado en mi vida, como si la propia culpa no fuese suficiente, llegaste huracanada a no dejar nada, con ira y odio, para escocer más aún las heridas, al menos espero que haya valido la pena para calmar la tempestad en tu alma.... si así no fuese, lamento mucho que exista tanta maldad en este universo como para manipular cada una de tus debilidades, para transformarlas en odio puro, del cual tu corazón jamás estuvo hecho. 

De alguna forma, simplemente cubrí mi corazón con mis manos y me aferré fuerte a la idea de que existe un ser humano, que aún con todos mis demonios, necesita de mí, y de mis experiencias, de mis heridas, de mis fortalezas y también del poco amor que queda secándose en estos trozos de alma que has dejado en una jaula que sostiene los trozos de mi corazón...producto de tu pérdida...producto del daño que te he causado, producto de la cobardía que me ahogaba silenciosa, producto del egoísmo que cegó mis ojos, que se vio potenciado de una voz tóxica que ahora divaga lentamente y colorida entre tus convicciones.

Ahora me veo y mi reflejo no es más que una rutina responsable que empuja la rueda de mi vida, veo mi reflejo y poco a poco veo mis alegrías hundirse en la oscuridad de mis ojos, veo mi reflejo y veo un rostro cansado, satisfecho de las desdichas que han llegado poco a poco a mi vida, veo un reflejo que aveces sonríe sistemático, para pretenderle a la gente que aun existe una persona normal dentro de esta tormenta, ahora veo mi reflejo y por más que estiro mis brazos no alcanzo la ilusión de la persona vive en mi.

He sentido la necesidad de arrancarme esta piel oxidada y desbaratada, para mirarme a mi misma por dentro, para reencontrarme con las cicatrices del ayer...Para entender que en este mundo hay gente humana, pero que también hay gente mala, que te toma como quiere y te atraviesa el alma, tergiversa mi percepción, entorpece mi reflejo...ahora solo veo demonios...