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Despertar, funcionar, y seguir, sonreír....
Hola, ¿Cómo estás? ... BIEN, gracias.

Sin embargo la gente no logra notar, que entre cada particula de oxígeno entras a mis pulmones y te ramificas lentamente  por cada alveolo, traspasando cada molécula medular, vertebra a vertebra a través de mi columna para retorcer cada uno de los dolores justificados, que sola construí por medio de pensamientos vacíos, que no son más que eso...vacíos  lujosos, danzantes que punzan una y otra vez cada uno de tus dulces recuerdos.

Ya no me agrada la luz del sol, ni sus lindas nubes rosadas, ni mucho menos los atardeceres anaranjados cálidos de la primavera, por más y más que buceo profundo en mi interior, logro entender que los abismos que eh logrado introducir por mi misma en mi alma, han dejado la obscuridad absoluta de la falta de tu ser ... "Estoy bien gracias..." 

La lucha

Al parecer el mundo piensa que por que dos seres humanos se separan, empíricamente comienza otro ciclo, una nueva etapa y consigo puras cosas buenas y bonitas, que presionan lentamente a la memoria para ir tapando todos los malos recuerdos, todas las malas acciones...

Pero a pesar de que el futuro racionalmente sea esperanzador, por finalmente haber tratado de enfrentar las situaciones más horrorosas, lo cierto es que la lucha interior que se desplaza fría y cruel en el diario vivir, es mucho más lenta y desgarradora que simplemente comenzar un nuevo día y ya, se supone que la verdad nos libera, sin embargo yo no he dejado de sentir el peso de tu rechazo, de tu resentimiento y rencor.

He escuchado a muchas personas, tanto cercanas como no tanto, decir "basta de culparte" y es que nadie entiende ni logra dimensionar, lo que era despertar con tu mirada llena de luz, con tu sonrisa y con tus gestos matutinos que levantaban mi vida, que en silencio poco a poco se desmoronaba por juramentos del pasado, es que nadie comprende lo que era luchar con tus miedos, y con tus inseguridades y dar un pasito y que lograras sacar tanta belleza de tu interior, nadie comprende que sentir un abrazo tuyo era calmar completamente todos los fantasmas que tenia dentro, nadie comprende lo que era llegar a casa y ver un mundo distinto todos los dias rodeado de amor, nadie podría liberarme de esta culpa, de haber trizado tu alma un poco más, de haberte proporcionado tanto dolor, de no haber sido completamente sincera...

Y aunque nada ni nadie pueda percibirlo ya, aun estás dentro de mi, eres una huella incalzable, ni mucho menos borrable, tu escencia ha quedado dentro de mi, y lucha día a día con todos los monstruos que han salido a la luz una vez más, se desplazan sigilosos, esperando retomar nuevamente cada situacion posible, para embaucar esta lucha incesante, que al menos logre darme un poco de oxigeno algun día...

No podria no sentirme culpable de que, incluso a pesar de todas la cosas, sigues en mi alma, con tus valores, con tu fuerza, con tu impetu, con tu energía, luchando contra toda la obscuridad que se ha desparramado por todo el lugar. 

Reflejo

Ahora no existe nada entre mis sueños y mis sentimientos, estoy en medio de la nada, asfixiándome por el poco oxigeno que has dejado en mi vida, como si la propia culpa no fuese suficiente, llegaste huracanada a no dejar nada, con ira y odio, para escocer más aún las heridas, al menos espero que haya valido la pena para calmar la tempestad en tu alma.... si así no fuese, lamento mucho que exista tanta maldad en este universo como para manipular cada una de tus debilidades, para transformarlas en odio puro, del cual tu corazón jamás estuvo hecho. 

De alguna forma, simplemente cubrí mi corazón con mis manos y me aferré fuerte a la idea de que existe un ser humano, que aún con todos mis demonios, necesita de mí, y de mis experiencias, de mis heridas, de mis fortalezas y también del poco amor que queda secándose en estos trozos de alma que has dejado en una jaula que sostiene los trozos de mi corazón...producto de tu pérdida...producto del daño que te he causado, producto de la cobardía que me ahogaba silenciosa, producto del egoísmo que cegó mis ojos, que se vio potenciado de una voz tóxica que ahora divaga lentamente y colorida entre tus convicciones.

Ahora me veo y mi reflejo no es más que una rutina responsable que empuja la rueda de mi vida, veo mi reflejo y poco a poco veo mis alegrías hundirse en la oscuridad de mis ojos, veo mi reflejo y veo un rostro cansado, satisfecho de las desdichas que han llegado poco a poco a mi vida, veo un reflejo que aveces sonríe sistemático, para pretenderle a la gente que aun existe una persona normal dentro de esta tormenta, ahora veo mi reflejo y por más que estiro mis brazos no alcanzo la ilusión de la persona vive en mi.

He sentido la necesidad de arrancarme esta piel oxidada y desbaratada, para mirarme a mi misma por dentro, para reencontrarme con las cicatrices del ayer...Para entender que en este mundo hay gente humana, pero que también hay gente mala, que te toma como quiere y te atraviesa el alma, tergiversa mi percepción, entorpece mi reflejo...ahora solo veo demonios...

Cristales que no brillaron...

Se trizaron poco a poco y de entre las grietas el sol que los atravesaba cobraba más y más fuerza, inquebrantable el destello quiso gritar, que aquellos perfectos indomables comenzaban a crear estrellas desde su interior; poco a poco ellos me mostraron cual sería el flagelo que traería este último capitulo a tu lado...Aquellos cristales que no brillaron, lloraron desconsolados porque se separaban inevitablemente, representando la paradoja del suceso que ocurría, un destino brillante vendría con su final...

Aquellos cristales que no brillaron, jamás pudieron reflejar, aquellos sentimientos tímidos que hablaban de tu nombre, de tu ser, de tu escencia, de todo lo que en ellos destacaba de ti. No brillaron, se trizaron, fragmentaron y de entre medio salieron estrellas que llenaron el vacío y la soledad, extrañamente llenaron de calidez la obscuridad del camino, me enseñaron que el futuro sería exitoso, si te llevaba de la mano a la entrada de tu propio destino, abrí la puerta lentamente, con la nostalgia en la garganta y el reflejo de mis ojos perdidos en tus lagrimas que caían lentamente por tus mejillas...aquellas que no te han permitido ver, eso que vi yo al dejarte en el portal, inexplicable en tu verdad, imposible describir por las palabras que tenía atascadas en la mitad de mi pecho.

Tomé un par de fragmentos y me los trague lentamente, por si las heridas que producían consolaban el dolor que me producía tu partida, el dolor que me producía tu mismo dolor, y corrí, corrí lejos para inventar una excusa que me ausentara de tu lejanía indefinida. 

En consecuencia, espero que encuentres entre los restos de esta historia, tus propios fragmentos y que ellos sean la herramienta que te permitan brillar, única y particular como tu eres. Espero que de ellos, cuentes historias hermosas y que a pesar de que intentes ver algo distinto a contraluz, con el tiempo no sean más que matices multicolores en el camino ya trazado de tu vida, que con ellos canalices la luz que proviene de tu alma, y que visualices la luz alrededor de tu corazón, eres magia pura, brillo puro, encanto puro y la vida será maravillosa en el futuro.

La donna boia.-

A veces estoy, a veces no soy, a veces tengo miedo y a veces quisiera saltarlo todo, volar... viajar, sentir el viento, respirar hasta las nubes y llorar todo el mar, he soñado con mundos gigantes y otros muy diminutos, con figuras suaves y destellantes, con formas robustas y violentas.

La magia del bonito y horripilante mundo donde vivo, aveces vive, a veces no me deja vivir, a veces me expulsa afuera, a veces me atrapa dentro, a veces si a veces no, a veces simplemente quisiera ser yo, a veces exploto en el mundo, porque todo es tan invisible a los demás, porque hay cosas que no veo y que es tan evidente para otros... aveces la mente a veces el corazón, a veces quisiera  ser sol y fuego y otras tempestad y mar.

No existen dobles mitades, no existen distintas personalidades, existe un mundo muy mediocre y dictador, existe un mundo sin colores, muy apretado y sobrellevado, existen  limites desbordantes y es lo único que me gusta de lo que estoy mirando ante mis ojos, desbordante, porque todo lo que lleva mi pecho es desbordante, la emoción , la pena, la alegría, la fuerza y a aveces .... la cobardía.

A veces quisiera ser yo y explotar literalmente en los ojos de todos, en las mentes de todos y que todos pudieran girar y girar en su mundo interior, tanto ir y venir que las cosas se pusieran dobles, dobles... así como yo aveces si, a veces no. a veces quisiera ser yo y desbordar las entrañas de todos, como el ovulo en el vientre de una madre, que luego de posarse tranquilamente en ese lugar sale y desborda amor...desbordar de las entrañas los sueños las pasiones, las simplezas, las vergüenzas, los sentimientos, los pensamientos y los colores.

A veces quisiera no sentir tanto, para no explotar, ser mas yo que nadie, ser mas yo que todos, ser mas yo de lo que yo misma pueda imaginar, por que si en el simple hecho de imaginar puedo tener distintas realidades, con distintos matices, ya no querría ser yo...porque si existen miles de posibilidades, que problema existe con que existan miles de existencialidades....

Amar con la vida

Tú: Menos 12 horas, veinte minutos y seis segundos....pero amarte con la vida...parchar con palabras el vacío que se descolora poco a poco con mis lágrimas que impacientes cuentan cada segundo, sin poder responder el porqué...

Yo: Suspendida en la nada,en cada lugar buscar una respuesta que no llega, tener la mirada perdida desorientada, una realidad desconocida amarga que desempolva una vez más las sensaciones que no deben volver al presente llenas de obscuridad, cerrar los ojos y abrazar el brillo interior, dejar de buscar el foco en alguien que no está, mirar alrededor y ver solo un reflejo mismo...es suficiente respuesta para amar pero a la vida, a la mía misma... cerrar los ojos y mirar el valor interior, cerrar los ojos enfocarse en el futuro, cerrar los ojos y olvidarse de la persona que "ama con la vida" 

.....que amo...menos 12 horas, veinte minutos y seis segundos...por tercera vez.

Lo que yo aprendí

Podría solo sacar cosas malas y negativas de esta situación, y de las cosas que he visto en este último tiempo y de lo que solo deduzco, pero el sólo hecho de enfocarme en el aprendizaje, me permite alejarme de lo que significa cargar con todas tus malas energías, de todos tus malos hábitos y de todo lo que cada gen transporta biológicamente de ti, hacia mi persona.

Gracias a cada uno de tus gestos despectivos, porque cada uno de ello marcó un punto en mi alma, que me hizo entender que si yo los hiciera toda mi vida, tendría para nutrirme de cada uno de tus recuerdos para no cansarme jamás de pedir perdón, porque duelen, para el alma, para el corazón, para los sentimientos.

Gracias por cada una de tus palabras hirientes, y por cada descalificacion que hiciste de mi, tu hija, a otras personas para que a tu beneficio, tu buena y bonita estampa quedara siempre limpia, gracias porque cada hecho me hizo darme cuenta cada vez más, que jamás debo decir cosas negativas de mi hija, porque es y siempre será una parte de mi y la mejor.

Gracias por recordarme siempre, que el peso y los problemas que te hice pasar, fueron completamente mi culpa, por que de eso aprendí que jamás nunca dejaré a mi hija sola, en las buenas y en las malas, todas las veces que necesite pararse estaré ahí incondicionalmente, por ser una parte de mi.

Gracias por decirme la mayoría del tiempo, todas mis debilidades y defectos, porque así yo aprendí que las cosas que más ayudan a la autoestima de las personas, son las cosas buenas, las palabras de aliento y destacar las fortalezas, porque gracias a ti yo aprendí a valorar y apreciar cada mirada de agradecimiento en mi hija.

Yo aprendí, que aveces,  las personas no son como queremos, no son como nos dicen y nos cuentan que deberían ser, ni son lo que queremos con todo el corazón, yo aprendí que no siempre las personas que te ayudan en las malas, son siempre incondicionales. Aprendí a cuidar y proteger mi verdad, a atesorar cada sentimiento libre y sincero que mi corazón despertara dentro, gracias por tratar siempre de imponer tu manera de pensar, porque así mi manera intentó siempre de ser única y cada vez tomó más poder.

Gracias por mentirme, porque así pude sentir en mi corazón el dolor de la decepción, esa que jamás querré para mi pequeño tesoro, gracias por dejarme tan en claro que existen diferentes grados de amor entre los hijos, y que eso simplemente no se maneja, y bueno.... Gracias por recalcar tanta veces mi parecido imponente de mi Padre, porque eso me hizo sentirme más confundida y perdida en la vida, y sin eso no podría haberme encontrado jamás, gracias ser ausente tantas veces, y por estar solo en los momentos más convenientes, porque así aprendí que la manipulación existe, y que se debe tener cuidado con las palabras, por que no siempre dicen la verdad.

Gracias por tu ausencia, porque a pesar de que cada lágrima sea en silencio, y tu ni siquiera te inquietes por saber como estoy, ni si me va bien, o por tener un abrazo, me da a entender que más presente en la vida de mi hija debo estar, porque yo nunca querré para la mía, todo lo que he tenido que pasar a tu lado y de la misma forma sin ti. Aunque quizás jamás llegues a leer esto, yo jamás dejaré de pensar, como es que alguien puede vivir en paz sin un pedazo de su ser, yo aprendí que no todos los vínculos son reales, y que algunos son solo por deber y no por un amor real, por posesión y no por protección.

Gracias por ser tu también quién deje mi corazón a la deriva, quién se haya "cansado" de esta idiota,de esta enferma, de esta loca, de esta desorientada, gracias por este dolor tan vivo, que crece todos los días, esperando que vengas por último a saludar...porque esperar tus disculpas...seria encadenarme a la ansiedad de vivir algo que nunca llegará...

Lo que yo aprendí .... jamás se lo enseñaré a mi hija, porque no querría jamás vivir mi vida lejos de ella...como tu de mi....

Impacto fantasma

Cuando la vida se decide a enseñarte luces en el camino, nadie de por sí detecta que con él tiempo, éstas, poco a poco van cambiando de color, se atenúan, se apaciguan, se disipan, se vuelven confusas...borrosas...con el tiempo no guían, asustan...

Cuando la vida se decide a ponerte personas en medio del camino, uno jamás espera que el cambio con el tiempo sea tan basto, jamás se espera que las personas comiencen a congelarse...a cerrarse, yo sin embargo sigo entregando lo mejor de mí, aunque no sea lo mejor de este mundo. Se ha difuminado también. Cuando las luces y las personas dejan de ser sutiles, cálidas, y el foco comienza a rotar poco a poco...

La ansiedad...agita el corazón, acaba con dolor en el pecho, la respiración se agita...Cuando las luces y las personas no conocen y no se hacen conscientes de la complejidad de la ansiedad...el impacto fantasma de la realidad, poco a poco comienza a esclarecer...que al fin y al cabo, lo más dulce y la mejor compañía es la soledad...porque por muy poquita luz que tenga y por muy silenciosa que sea, siempre sabré que no hay nada que esperar de ella...impacto fantasma...luz tenue y sutil, aclaradora del camino.

Mi lugar favorito

Mis manos con el tiempo se han preparado para calcar el molde de tu figura y para cada lugar escondido en los recovecos de tu piel que un paraíso trae a mis pensamientos, mi alma se ha vuelto el lago donde tus ojos se reflejan, donde la calma se ha echo dueña, la paciencia se ha cultivado en cada kilómetro recorrido y se ha educado con cada una de tus palabras, en el brillo de tus ojos encontré la guía de la energía que me mueve en esta vida, pusiste entre la arena el agua suficiente para solidificar toda la base de este camino hacia el cielo, lograste con tu fuerza elevar mi rostro para sentir el calor del sol que estaba perdido, has logrado endulzar cada día más todas las sonrisas en mi rostro, por miles de razones eres y serás mi lugar favorito en este universo y entre todas las vidas paralelas. Yo no quiero más química que la que tu me haces sentir, yo no quiero más que tu calor en mi espalda, no quiero más que el aroma de tu piel en mi nariz, no quiero más que tus pestañas entre mis parpadeos, ni quiero más que tu amor junto al mío. 

Un cuarto de Libertad.

Hemos roto mitos, malas historias, malos deseos, adversidades, enfrentamientos, sombras, malos recuerdos, días amargos, noches de soledad, distancias eternas, obstáculos, palabras crudas, palabras necias, pesadillas, inseguridades, insultos, días fríos, subestimaciones, malos recuerdos.

Hemos reparado sueños deshilachados, palabras desabridas, manos desgastadas, abrazos fríos, miradas tristes, labios resecos, pasos cansados, fortalezas desorientadas, energías malgastadas, lágrimas marcadas, mejillas escocidas, pestañas caídas,amaneceres muertos, horas de soledad, heridas del corazón, ganas de vivir, ganas de compartir, ganas de construir, el sentido del camino, las grietas del pasado.

Seguir en esta aventura llenando de momentos la vida, sin perfección, ni expectativas, sin ataduras ni cadenas, con las manos, el corazón y el alma limpias, con sueños en calma, con sonrisas inconscientes, con ojos transparentes, con palabras constructivas, con caricias sostenedoras.

Gracias compañera de vida por este y muchos más, simplemente vivir la vida, con imperfecciones, con libertad, tu vida y la mía en el mismo lugar, estando en diferentes espacios, sintiendo un mismolatido.

TE AMO.